Анекдоты

Общение на темы, не связанные с винокурением и спиртными напитками.
Аватара пользователя
мишаня слободской
Сообщения: 843
Зарегистрирован: 21 сен 2016, 08:32
Откуда: нижегородская губерния
Благодарил (а): 156 раз
Поблагодарили: 156 раз

Сообщение мишаня слободской » 09 янв 2018, 20:10

- Я лечу человеческие души!
- Вы работаете психологом или священником?
- Да нет, просто продаю бухло...

Аватара пользователя
мишаня слободской
Сообщения: 843
Зарегистрирован: 21 сен 2016, 08:32
Откуда: нижегородская губерния
Благодарил (а): 156 раз
Поблагодарили: 156 раз

Сообщение мишаня слободской » 14 мар 2018, 13:17

IMG-20180314-WA0022.jpg


Отправлено спустя 4 минуты 11 секунд:
IMG-20180313-WA0051.jpg

Аватара пользователя
мишаня слободской
Сообщения: 843
Зарегистрирован: 21 сен 2016, 08:32
Откуда: нижегородская губерния
Благодарил (а): 156 раз
Поблагодарили: 156 раз

Сообщение мишаня слободской » 31 мар 2018, 16:48

IMG-20180330-WA0012.jpg
IMG-20180330-WA0014.jpg

Аватара пользователя
мишаня слободской
Сообщения: 843
Зарегистрирован: 21 сен 2016, 08:32
Откуда: нижегородская губерния
Благодарил (а): 156 раз
Поблагодарили: 156 раз

Сообщение мишаня слободской » 14 апр 2018, 08:37

IMG-20180411-WA0034.jpg

Аватара пользователя
Александр М.
Сообщения: 1929
Зарегистрирован: 03 окт 2017, 13:05
Откуда: Россия
Благодарил (а): 14 раз
Поблагодарили: 504 раза

Сообщение Александр М. » 02 июл 2018, 12:27

ЧМ 2018
Сборная России — одна из лучших команд на Чемпионате:Германия едет домой,Португалия едет домой,Аргентина едет домой,Испания едет домой. Хоттабыч, а мы не сильно палимся?

Исландский болельщик и футбольный фанат Гундермунд Сигурдфлордбрадсен выразил свое недовольство очень сложными для исландцев названиями российских городов. По его словам, выговорить названия «Сочи», «Казань» и «Москва» для него, как и для любого исландца, очень сложно.Типично исландские географические названия звучат очень просто: Киркьюбайарклейстур, Фаскрудсфьордур, Эйяфьядлайекюдль.

Долгожданная встреча лучших футболистов мира Криштиану Роналду и Лионеля Месси состоялась! Они встретились сегодня в аэропорту «Шереметьево».

Матч Испания-Россия.Из смс испанского игрока.. " Русские - звери ! Себе забили, нам забили, ,,,Уйти бы с поля живыми " !!!

Сборная России по футболу вышла в четвертьфинал.
Сборная Бразилии по хоккею напряглась.

Итальянцы не пробились на футбольный ЧМ-2018 и теперь утешают себя тем, что в полуфиналах играли четыре бывшие провинции Римской Империи.

Эстония призвала к бойкоту чемпионата мира по футболу.
Латвия попросила уточнить Эстонию, о каком чемпионате речь?
Виноделы всех стран,объединяйся!

Аватара пользователя
Седой
Сообщения: 116
Зарегистрирован: 01 сен 2018, 10:16
Благодарил (а): 78 раз
Поблагодарили: 17 раз

Сообщение Седой » 02 сен 2018, 20:54

Про виски.
Дикий запад. Салун. Заходит пропыленный ковбой, подходит к стойке.
- Бармен, а можно мне стаканчик виски в долг? Поиздержался...
- В моём баре в долг только мухи, парень!
- А если я фокус покажу?
- Ну, если хороший...
Ковбой выхватывает кольт, направляет на лежащую бутылку из-под виски и кричит:
-Стоять!!!
Бутылка встаёт на дно. Ковбой пронзительно свистит, бутылка падает на бок.
- Ну, парень, этот фокус достоин двух стаканов виски!
Ковбой забирает стаканы, идёт к столиками.
В это время к нему подходит стаоый-старый дед.
-Пошлушай, шынок! У меня уше давно не штоит... Ты не мог бы повторить этот фокуш для меня - хочу порадовать швою скво!
-Не вопрос!
Ковбой достаёт кольт, направляет деду на ширинку и кричит:
- Стоять!!!
Дед достаёт два кольта, наводит на зал.
- Вот кто шейчаш швишнет, приштрелю, как шобаку!!!

Аватара пользователя
мишаня слободской
Сообщения: 843
Зарегистрирован: 21 сен 2016, 08:32
Откуда: нижегородская губерния
Благодарил (а): 156 раз
Поблагодарили: 156 раз

Сообщение мишаня слободской » 26 сен 2018, 21:34

Не анекдот, но рядом
Вложения
1image.jpg

Аватара пользователя
Седой
Сообщения: 116
Зарегистрирован: 01 сен 2018, 10:16
Благодарил (а): 78 раз
Поблагодарили: 17 раз

Сообщение Седой » 06 окт 2018, 19:46

О менеджменте в специализированных магазинах для винокурения (половину, из того, что мне было необходимо, даже не предложили).
Приезжает молодой армянин в Америку к дяде, у которого сеть мегамаркетов. Просит его трудоустроить.
-Ты знаешь, я всего добился сам, с нуля.
И устроил его менагером в общий зал одного из своих магазинов.
Через месяца смотрит средний чек. 50 килобаков.
Поехал в магазин, наблюдает из-за прилавка за племянником. Тот разговаривает с покупателем.
- Вот эта удочка просто огонь, на трофейную рыбу, вот к ней комплект суперуловистых снастей от чемпиона мира.
Но вы же не будете, как мальчишка, с берега ловить? Самая хорошая рыба на глубине! Как раз сейчас у нас скидка на лодки. А вот эта - вообще с 50%! Да и, в общем-то, это уже практически яхта, можно подругу с собой взять!
Да и трейлер к ней практически в подарок! Кстати, у вас машина какая? Седан? Ладно, у нашего партнёра как раз скидка хорошая на внедорожники! Вот машина для настоящего мужика! А на ней можно добраться с вашей яхтой вообще в уединенные места, где вас никто не по беспокоит не то что неделю, месяц!
Покупатель со словами "ОК, беру все!" выписывает чек и уходит.
Владелец магазина выходит из-за прилавка, обнимает племянника
- Ты настоящий армянин! Начать с удочки и закончить джипом!
- Да нет, он зашёл и спросил, где тут у нас прокладки, у жены месячные начались. А я ему сказал "Что ты будешь неделю дома киснуть, езжай на рыбалку!"

Аватара пользователя
Александр М.
Сообщения: 1929
Зарегистрирован: 03 окт 2017, 13:05
Откуда: Россия
Благодарил (а): 14 раз
Поблагодарили: 504 раза

Сообщение Александр М. » 18 окт 2018, 08:07

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
– Смотри, коньяк 100 долларов стоит!
– Это для непьющих.

Старого винодела спрашивают:
– Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо вызрело?
– Крепко запертым, – последовал ответ.

– Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течение пяти лет?
– Да уж! Вот у нас водка – максимум 15 минут выдержки!

Пастор обращается к верующим с проповедью:
– Алкоголь – это ваш враг номер один! Напьетесь, поругаетесь с женой, схватите револьвер и спьяну обязательно промахнетесь!

Два тракториста кончили пахать, купили портвейна и присели на бугорок. Выпили. Весна, солнышко, теплый ветерок дует. Стало им хорошо. Вот один другому и говорит:
– Слушай, Иван, портвейн-то ведь по рубль двадцать восемь, а аромат-то у него – ну прям как по рубль тридцать четыре!

Два алкаша хоронят третьего.
– Глянь, как Вася хорошо выглядит – даже щеки порозовели!
– Ну, дак… третий день не пьет!

Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Ничем – та же пьянь, только в валенках.

– Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
– Да что ты, там же всего три лягушки…
– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!!!
Виноделы всех стран,объединяйся!

Ant___
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 24 окт 2018, 09:54
Благодарил (а): 2 раза

Сообщение Ant___ » 06 ноя 2018, 13:39

СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ Текила: лизнул, выпил, куснул. Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз. Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел... Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь. Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул... Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил. Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...

Аватара пользователя
Седой
Сообщения: 116
Зарегистрирован: 01 сен 2018, 10:16
Благодарил (а): 78 раз
Поблагодарили: 17 раз

Сообщение Седой » 09 ноя 2018, 22:58

В 5 часов утра.
Лондонский паб. Из норки выглядывает мышь: кота нет? Нет! Быстро бежит к стойке. Подносит маленькую кружечку к крану, наливает эля, выпивает, оглядывается: кота нет? Нет! Быстро бежит в норку.
Американский бар. Из норки выглядывает мышь: кота нет? Нет! Быстро бежит к стойке. Достает маленький рокс, наливает виски, выпивает, оглядывается: кота нет? Нет! Быстро бежит в норку.
Русский бар. Из норки выглядывает мышь: кота нет? Нет! Быстро бежит к стойке. Достает маленькую рюмку, наливает водки, выпивает, оглядывается: кота нет? Нет! Наливает ещё одну, выпивает, оглядывается: кота нет? Нет! Наливает ещё одну, выпивает. Медленно обводит взглядом зал. Кота нет.
"Лааааадно, подождёооом!"

Аватара пользователя
Александр М.
Сообщения: 1929
Зарегистрирован: 03 окт 2017, 13:05
Откуда: Россия
Благодарил (а): 14 раз
Поблагодарили: 504 раза

Сообщение Александр М. » 23 ноя 2018, 12:42

*после 5 рюмок*
мой мозг: что ты делаешь?
мой желудок: что ты делаешь?
моя печень: что ты делаешь?
я своему бывшему: что ты делаешь???

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит:
– Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней:
– А что я на работу не жравши пойду? Да?

В ресторане в Париже посетитель выпивает несколько рюмок коньяку одну за другой. Официант говорит ему ехидно:
– Из-за алкоголя страдает каждый второй француз.
– Меня это не касается. Я – датчанин.

Пьяный кричит:
– Где я?
– На улице Горького.
– К черту подробности! В каком я городе?

Петух заглянул в окно, увидел на столе жареного петуха под винным соусом и горестно воскликнул:
– Теперь я вижу, что это правда. Алкоголь действительно убивает!
Виноделы всех стран,объединяйся!

Аватара пользователя
мишаня слободской
Сообщения: 843
Зарегистрирован: 21 сен 2016, 08:32
Откуда: нижегородская губерния
Благодарил (а): 156 раз
Поблагодарили: 156 раз

Сообщение мишаня слободской » 19 дек 2018, 15:44

image.jpg

Аватара пользователя
Александр М.
Сообщения: 1929
Зарегистрирован: 03 окт 2017, 13:05
Откуда: Россия
Благодарил (а): 14 раз
Поблагодарили: 504 раза

Сообщение Александр М. » 21 янв 2019, 11:12

Возвращается пьяный муж, как обычно, поздно вечером. Жена встречает со скалкой в коридоре:
– Где ты шлялся, скотина?..Муж отвечает:
– Ик!.. Пробка…
Жена:
– Какая пробка?! Полтретьего ночи, машин нет на улице…
Муж:
– Ик!.. Пробка… не открывалась…

Жена пилит мужа:
– Не понимаю, как можно пить целый день.
– Сколько раз тебя, дуру, учил: не рассуждай о том, чего не понимаешь.

В парфюмерном магазине «помятый» мужичок обращается к продавщице:
– Два тройных и гвоздику!
– А зачем нам гвоздика? – удивляется собутыльник.
– Ты что, забыл, с нами будет дама!

– Папа, почему все мои друзья кто в пятом, кто в шестом, а я все в первом да в первом?
– Отвяжись от меня со своими глупостями, лучше давай выпьем.

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
– Кто там?
– Маша, это я!
– Я не Маша…
– Ну, Клава!
– Я не Клава…
– Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!

Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь:
– Откуда пришла – там и ночуй!

На лекции о вреде пьянства.
– Сколько известно случаев, когда жена уходит от мужа потому, что он пьет, – говорит лектор.
Голос из зала:
– А вы не знаете точно, сколько надо выпить для этого?
Виноделы всех стран,объединяйся!

Аватара пользователя
мишаня слободской
Сообщения: 843
Зарегистрирован: 21 сен 2016, 08:32
Откуда: нижегородская губерния
Благодарил (а): 156 раз
Поблагодарили: 156 раз

Сообщение мишаня слободской » 31 янв 2019, 21:46

image.jpg

Аватара пользователя
Александр М.
Сообщения: 1929
Зарегистрирован: 03 окт 2017, 13:05
Откуда: Россия
Благодарил (а): 14 раз
Поблагодарили: 504 раза

Сообщение Александр М. » 31 янв 2019, 21:50

Ха ха ха! Посмотрел рецепт,сперва подумал,что это описка про 2 литра...Дочитал до конца-поржал :D
Действительно,зачем нужен пирог если есть коньяк?
Виноделы всех стран,объединяйся!

Аватара пользователя
Dead_Moroz
Сообщения: 519
Зарегистрирован: 22 ноя 2018, 13:28
Откуда: Беломорье
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 77 раз

Сообщение Dead_Moroz » 01 фев 2019, 08:56

)))))))))) особенно умиляет "мАленьких литра"
Индукция, V=20 л, D=35 мм, Н=90 см (РПН), КТХ, отбор LM.

Аватара пользователя
мишаня слободской
Сообщения: 843
Зарегистрирован: 21 сен 2016, 08:32
Откуда: нижегородская губерния
Благодарил (а): 156 раз
Поблагодарили: 156 раз

Сообщение мишаня слободской » 13 фев 2019, 14:24

Собрались выпить три профессора математики. Пошли, купили поллитру, разложили закуску, расставили три стакана, и тут соображают, что 500 на 3 не делится без остатка. И так, и эдак прикидывали - никак не получается, чтобы поровну разделить.

Пошли, поймали местного забулдыгу, спрашивают его:
- Ты поллитра на троих когда-нибудь разливал?
- Конечно, сколько раз!
- И всем поровну получалось?
- Поровну.
- Ну, покажи!

Дают ему бутылку, три стакана, тот вжик - и во всех трех, как по струнке, а бутылка пустая. Профессора офигевают, спрашивают, как он это сделал?

- А очень просто. В бутылке 21 булька, стало быть, если на троих разливаешь, получается по 7 булек каждому.

Отправлено спустя 2 минуты 20 секунд:
- Катенька, почему Вы стали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало...

Отправлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: — Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Аватара пользователя
Александр М.
Сообщения: 1929
Зарегистрирован: 03 окт 2017, 13:05
Откуда: Россия
Благодарил (а): 14 раз
Поблагодарили: 504 раза

Сообщение Александр М. » 13 фев 2019, 15:20

Анекдот про то,как портвейн в России оказался(...или что такое демократия ;) ).

Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как наша брага,только вкуснее,и только бутыль выпьешь, и вторую, и третью, а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре.
- А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ.Это вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню-да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не поймал.
- Хорошая штука!Вези, государь, презервативы, - кричат бояре.
- В том беда, - вещает Петр, -денег на все нет,и привезти можно только что-то одно.
Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало охаживают, за бороды таскают - шумят одни кричат пpезeрвативы, другие за портвейн.
Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!...
Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!
Виноделы всех стран,объединяйся!

Аватара пользователя
Александр М.
Сообщения: 1929
Зарегистрирован: 03 окт 2017, 13:05
Откуда: Россия
Благодарил (а): 14 раз
Поблагодарили: 504 раза

Сообщение Александр М. » 20 фев 2019, 07:29

.
Вложения
137945_600.jpg
3af4232962862912f7cc7d69eeb7c47a.jpg
Виноделы всех стран,объединяйся!


Вернуться в «Неформальное общение (флудилка)»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя