Анекдоты

[владленыч]

мужик на рынке продает петуха. покупатели спрашивают: - кур топчет? мужик отвечает: - нет не топчет, старый уже. ну кому такой петух нужен, кур не топчет, суп не сваришь. подходит к мужику грузин: - слюшай, дарагой, нэ умэешь ти торговать, иди погуляй, я тэбэ сейчас петуха продам. мужик ушел, грузин торгует. покупатели спрашивают: - сколько стоит? - столько. - а че так дорого то, кур топчет? - слюшай, дарагой, всэх топчет, кур топчет, гусей топчет овец топчет, даже коров топчет. - а че продаешь такого хорошего петуха? - э-э, дарагой, слюшай, на жену косится.

[мишаня слободской]

Идёт мужик по улице, смотрит сосед сидит на лавочке грустный. Он спрашивает, что случилось. Сосед рассказывает: Проснулся утром, сморю жена спит так сладко, что решил не будить её и подоить корову сам. Поставил ведро, надоил половину и тут корова лягает левой ногой и проливает молоко. Ну, я взял верёвку и привязал её левую ногу к столбу, поставил ведро, надоил половину, и тут она лягает правой ногой и опять всё проливает. Взял я остатки верёвки и правую ногу привязал к другому столбу. Надоил полведра и тут корова махнула хвостом и снова всё пролила. Поскольку верёвка у меня кончилась, я вынул ремень из штанов, привязал к хвосту и гвоздём прибил к потолку... И тут у меня штаны сплывают и заходит жена...

[Alcofan]

Ребята! Давайте публиковать анекдоты на алкогольную тематику и без мата. Пошлости и на других сайтах хватает!

[мишаня слободской]

Так то оно так, но часто бывает, что без мата вся соль в анекдоте пропадает. Как говорится, из песни слова не выкинешь... Давайте хоть многоточиями мат заменять?

[Alcofan]

Давайте тогда первую букву ставить, а остальные буквы заменять точками ))

[Dimati]

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит. Доктор говорит: пришел лечиться, сказали сдавать значит сдавай а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочу у жены, у дочки, у тещи, у кошки, воды с батарей отопления добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас абсолютно здорова, за нее можете не переживать, за тещу такого не скажу, у тещи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, это очень дорогая и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой, сильный несмотря на тринадцатилетний возраст плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода. Планировку ваших домов я знаю, это новый микрорайон, а в связи с болезнью жены она тебе не дает, и ты в сортире маструбируешь, а там тесно локтем бьешся, вот и локоть болит. Мужик встает и а...уевший уходит, а доктор в след: вы бы еще клапана отрегулировали на москвиче.

[мишаня слободской]

С Праздником Всех!!!
-С каким?
-С днём инвалида.
-Почему всех?
-Ну вот, ты, можешь себе позволить квартиру купить?
-Нет.
-А машину, которая нравится?
-Нет.
-А почему?
-Возможностей не хватает.
-Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна

[мишаня слободской]

Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»

[владленыч]

муж звонит жене: -Дорогая, ты где? -В норе. -В какой норе? -ну, в машине, которую ты мне вчера подарил. -так в РЕНО, а не в норе, хорошо, что я тебе ПЕЖО не подарил

[also]

Не анекдот, конечно, но смешно. Этот бред с сайта по продаже аппарата:
НЕ ТРЕБУЕТСЯ ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ОЧИСТКА И ПОВТОРНЫЙ ПРОГОН Высокая степень очистки конечного продукта достигается ректификационной колонной большого диаметра и специльных фильтров Панченкова. Высота колонны составляет 30 см и только легкие пары спирта поднимаются так высоко и попадают в холодильник. Фильтры панкенкова представляют из себя плотную сетку из нержавеющей стали. Тяжелые пары, флегма, сивушные масла оседают на фильтре панченкова и стекают по нему вниз. Таким образом, высокая колонна, совместно с фильтрующей насадкой, обеспечивают высокую очистку самогона на выходе и вы можете не использовать "дедовские" методы очистки самогона - очистку бентонитом и активированным углем.
Использование дополнительной насадки высотой 50 см позволяет уменьшить количество прогонов до одного раза и увеличить степень очистки самогона.

И еще один ПЕРЛ:
ПРЕИМУЩЕСТВА САМОГОННОГО АППАРАТА ******************
ПЛАТИТЬ БОЛЬШЕ - ЭТО ВЫГОДНО
Как я раньше жил и не знал, что платить-то надо больше

[мишаня слободской]

К 9 Мая !!!



Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... Партизаны...

[мишаня слободской]

Они стояли и смотрели друг
на друга с недоумением.
,,Дожилась,, - подумала белочка.
,,Допилась,, - подумала смерть.

[мишаня слободской]

[мишаня слободской]

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я, ФИО, двигался __.__. в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТП на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__. Подпись_________(___________)

[also]

Рецепт коктейля "ИДИОТ":
50мл. коньяка Hennessy XO, 50мл. пепсиколы.

[АлексРом]

Выпил водки, текилы, бренди, а она всё не хорошела ....

Отправлено спустя 15 минут 21 секунду:
В магазин заходит очень красивая девочка, лет 10, в нарядном платьице, с огромными бантами.
За прилавком дородная продавщица, от вида девочки расплылась от счастья и спрашивает девочку - Солнышко что ты хочешь?
Девочка - Шесть бутылок водки.
Продавщица в недоумении - Девочка да ты же столько не унесёшь.
Девочка - Д вот я и думаю, может мне пару.

Отправлено спустя 3 минуты 23 секунды:

Рецепт коктейля "ИДИОТ":
50мл. коньяка Hennessy XO, 50мл. пепсиколы.

И правда идиот, кто же Хенеси пепсиколой разводит?
Нужно кокаколой ))

[мишаня слободской]

Стюардесса:
- "Ну чё орёте? Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти!
Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже...
А с тобой что??? Обосрался!!! Ну бывает. Щас штаны найдем тебе другие. Всё!
Успокоились?
Молодцы...
Пойду к пассажирам схожу."

Отправлено спустя 1 час 13 минут 45 секунд:

Отправлено спустя 4 минуты 40 секунд:

[АлексРом]

Журналист писал статью о виноделии в Болгарии, собирал песни, рассказы, в общем всё что связано с виноделием. В завершении задаёт одному виноделу вопрос - У Вас столько сказано о красном вине, куча преданий, куча песен, и ни чего о белом?
Винодел ответил - Это не так, у нас есть песня и о белом вине.
И напел эту песню. Журналист попросил перевести. На что винодел ответил - Смысл этой песни таков. Белое вино, ну почему же ты не красное.

[мишаня слободской]

[LeshaRudkovskyi]

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.