Анекдоты

[мишаня слободской]

Пришла соседка ругаться.
Говорит, что моя собака
гналась за её сыном
на велосипеде...
Послал её на хрен...
Нет у моей собаки велосипеда!!!

[владленыч]

лето, жара, дальнобойщик остановился у речки порыбачить, отдохнуть. закинул удочку и поймал золотую рыбку. рыбка просит: отпусти меня, любое твое желание исполню. мужик подумал, подумал (рыбка маленькая, уху не сваришь, а так хоть что то) и говорит: сделай нам шоферам-дальнобойщикам трассу от Москвы до Владивостока, прямую ровную как стрела. рыбка глаза выпучила и говорит: ты что с ума сошел, это же нереально, проси чего хочешь, только не это. мужик подумал и говорит: ладно рыбка, сделай так чтобы нам шоферам жены не изменяли. рыбка поперхнулась, голову почесала и спрашивает: а вам трассу освещенную делать или как?

[Умка]

[мишаня слободской]

Поражаюсь женской интуиции. Мой телефон разрядился, взял у друга позвонить, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец".
Вот как она узнала, что это я звоню?!


- Скажите, доктор, а когда же меня все-таки выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, выписали вас.


- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

[владленыч]

в Москве собрались строить какую то дорогу, как всегда, объявили тендер на строительство. приехали немцы, посчитали: 2 млн за км дороги. приехали китайцы: 1 млн за км дороги, русские посчитали: 3 млн за км. а че так дорого то? хм, миллион тебе, миллион мне, а миллион китайцам, пущай делают.

[владленыч]

старые советские времена, в деревне живет семья цыган: сам хозяин, его жена, пацаненок лет 6-ти и грудничок в люльке. цыган по деревне ходит, его мужики самогоном угощают, ему нравится. расскажите да покажите, как это делать. ну цыгану рецепт браги дали, ставь, а когда готова будет, аппарат дадим-выгонишь. ладно, время пришло, цыган гонит, трехлитровую банку уже нагнал. бежит сосед: прячь быстрее все, к тебе участковый идет с обыском. куда прятать? ну это же цыгане. на бадью с брагой цыганка села, юбками закрыла, с места не сойду, пусть ищут. трубу цыган в штаны засунул , тоже, говорит, на месте стоять буду. а банку с самогоном завернули в одеяло и сунули в люльку. участковый зашел, самогон гнали? гнали. где аппарат, готовая, давайте сюда, протокол составлять будем. ищи, найдешь твое, участковый весь дом перерыл- нету. смотрит пацан под ногами вертится, подзывает его и говорит, папка самогонку варил, валил, скажи где чего спрятано, я тебе конфетку дам. хм, конфетку, давай червонец- скажу. на тебе червонец. цыганенок говорит: на том из чего бежит- мамка сидит, то по чему бежит, у папки во штанах стоит, а что из этого получается вон в люльке качается. участковый выматерился, плюнул и ушел и про червонец забыл

[мишаня слободской]

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х@й послал...

Отправлено спустя 13 минут 10 секунд:
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор.
Женщина поплакалась:
— C мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Hет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Hет — отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— Hа спине, как все — отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой — отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики — отвечает печник —а мы запросто рассуждаем, по печному:
HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

[мишаня слободской]

Одна подруга рассказывает другой: Иду вчера по улице, смотрю лежит 100 долларов! Думаю - нашла! Нагнулась поднять, чувствую - нет не нашла, зарабатываю!

[мишаня слободской]

Зал суда. Идет бракоразводный
процесс. Судья:
-Почему Вы хотите развестись со
своим мужем?
-А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
-Всех устраивает, а её
не устраивает!
Мужские голоса:
-Да её вообще никто на устраивает!

[владленыч]

дальнобойщик ехал, устал, решил отдохнуть остановился на полянке, погода отличная, сидит мечтает: сейчас бы в баньку. смотрит-банька стоит протопленная, венички запарены. зашел, попарился от души. вышел, эх хорошо. банька исчезла. сидит, балдеет и дальше мечтает: сейчас бы попить поесть. тут раскатывается скатерть, чего там только нет,все что душа пожелает. попил, поел, эх хорошо. скатерть исчезла. мужик осмелел и дальше мечтает: сейчас бы сексом заняться. на машине колесо бабах. эй-эй, я же по настоящему просил. бах, бах, бах. и так все колеса

[владленыч]

у американцев завелся динозавр. посадили они его в пещеру, он орет: жрать хочу. дали корову, съел - мало, дали вторую, мало. после третьей наелся. пить хочу. дали ведро виски - мало, дали второе - мало, после третьего успокоился. теперь орет - бабу хочу. одну дали, мало. вторую, мало. на третьей угомонился. американцы затылок чешут, он же нас по миру пустит. давай продадим. кому? русским, они купят. русские купили, посадили в пещеру. динозавр орет: есть хочу. дали корову - мало. ему отвечают - норма. куда ему деваться. пить хочу: дали ведро самогона - мало. норма. ну норма так норма. бабу хочу: дали ему русскую бабу. час - нет никого, два нет никого, через три часа динозавр из пещеры выскакивает и бежать. баба за ним: эй, шершавенький, ты куда? динозавр оборачивается и говорит: норма

[мишаня слободской]

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются...

Хохол с евреем едут в поезде. Хохол достаёт шмат сала, хлеб и начинает уписывать за обе щёки. Еврей достает маленькую сушеную рыбку и начинает её глодать. Хохол спрашивает: - А почему вы, евреи все такие умные?
Еврей: - Видишь ли, я вот кушаю рыбку, в ней много фосфора, а фосфор полезен для мозгов, а ты кушаешь сало и у тебя мозги жиром заплывают...
Хохол: - слушай, а давай меняться!
Еврей: - Ну, давай.
Поменялись, еврей с аппетитом ест сало, а хохол рыбку глодал, глодал и говорит: - Слушай, еврей, а ведь ты меня обманул!
Еврей: - Ну вот видишь, у тебя мозги уже проясняются!

- Василий Иваныч, там " белые" пиво с раками пьют!
- Да нет, Петька, это у них морды такие!

[владленыч]

девочка пришла в магазин, поставила на весы бидон, продавщица спрашивает: что тебе девочка? мама сказала сметаны. сколько тебе сметаны? мама сказала сметаны. сколько тебе сметаны, полкило, килограмм, полный бидон? мама сказала сметаны. продавщица психанула, взяла бидон, наложила полный сметаны и поставила на весы. девочка взял бидон и пошла. эй девочка, а деньги? мама сказала в бидоне.

[мишаня слободской]

Допрос в Одесской милиции:
- Вам сосед наркотики давал?
- Нет...
- А жена соседа давала?
- Простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?

[владленыч]

учительница на уроке спрашивает: -скажите, дети, кто кем хочет стать? кто космонавтом, кто пожарным, кто балериной. Вовочка руку тянет: - ну, а ты, Вовочка, что хочешь сказать? - я буду сексопатологом, - Вовочка, а что ты будешь делать? - я буду лечить людей. - Вовочка, а как ты их будешь лечить? - а вы посмотрите в окно, видите, идут две женщины, у обеих в руках мороженное, одна кусает, а вторая лижет. как вы думаете, которая из них замужем? учительница смущенно: - наверно та, которая лижет. -МарьВанна, замужем та, у которой кольцо на пальце, а лечить я буду таких, как вы

Отправлено спустя 9 минут 17 секунд:
на какой то конференции встретились два директора заводов, один русский, а второй японский. совершенно одинаковые заводы, выпускают одинаковую продукцию, в одинаковых колличествах. русский спрашивает японца: - сколько у тебя человек работает? японец отвечает: - девять, а у тебя? у русского пятьсот, но он же не может столько сказать. подумал и ответил: - десять на следующее утро встречаются, японец говорит: - слушай, я всю ночь не спал, голову себе сломал, а че у тебя десятый то делает?

[Monowar21]

В городе Л, есть улица Семашко, человек кавказской наружности просит таксиста отвезти его на ул. Пи пи Мария, таксист долго голову ломал, в итоге даже диспетчеру позвонил, вместе разобрались!!!

[Olian]

В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:
- Михалыч, ты чего?
- Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.

[мишаня слободской]

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
— Документы
— Нету,
— Права,
— Нету,
— Дыхните,
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
— Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

[владленыч]

жена уехала на курорт. муж приходит домой, ни чашки, ни ложки, ничего нет. он жене шлет телеграмму: -жена, где посуда? в ответ: -спи дома. мужик подумал, почта ошиблась, бывает, и снова телеграмму: -жена, где посуда? в ответ опять: -спи дома мужик плюнул и ждет жену домой, приехала, он на нее с кулаками, -где посуда? а она в ответ: -надо было спать дома

[владленыч]

муж уехал на курорт. через неделю шлет жене телеграмму: - продай ковер, вышли денег. продала, выслала. еще через неделю снова телеграмма: - продай цветной телевизор, вышли денег. продала, выслала. через неделю сам вернулся. теперь жена уехала на курорт. через неделю - денежный перевод и телеграмма: - купи ковер, повесь на место. еще через неделю снова перевод и телеграмма: - купи цветной телевизор, поставь на место. еще через неделю сама приехала. муж спрашивает: - слушай, как тебе удалось, я бы за тебя и твою фигуру рубля бы не дал. жена в ответ: - а я больше и не просила